つれづれ＊

again?

結局燃え上がった暁には彼には大切な人がいらっしゃいました。。。
信じるものは裏切られますが、それでも信じないことには次は始まりません。
でも、臆病にはなるのです。

サイトから知り合い、会って、さっそくやっちゃいましたが
やりかたがこうちゃんと激しくかぶります。ｗ

やさしいけど強引なとことか、大きさとか、表情とか
関西人てこーなん？
わたしはMっけは確かに在るんですが、完全にほれてないといらっとするし、
ほんとに怒られてるのかなって思って不安になるのもやだし
やさしくしてくれー＞＜
てか初めて会って次の日やっちゃって万が一これで結婚とかしたら結構いいづらいかもな

好きになりそうなんだけど、まえのこうちゃん×２があるから、自分が信用できない。
好きになるまでまってくれないかな。。

まじFLCかっこよかった！日本一めでたい！
ファンになりました＾＾来シーズンも応援する！
ｔｇたんはじめみんなかっこいー！眼の保養◎◎

恋しました。

彼のことばかりを考えて、食欲も無くなって、ため息が出て、苦しくて。
そんな漫画みたいなことが自分にも起こるとは、というか、あれはﾎﾝﾄだったんだと実感した一週間。

好きになるって、惚れるって、こういうことだったんだ。
苦しいけど、この気持ちになれたことが本当にありがたくてうれしい。

7月末FLCparty、軽い気持ちでの参加だったし主旨なんて知らなかった。
おしゃれな会場で、大好きな先輩と後輩とあいさつし、あとは元気な男の子達とからむ。

その中の一人に彼が居た。

一回軽い挨拶と乾杯をしたくらいしか記憶が無い。
本当に軽い感じで、お互いにｽｸﾞ別のGRPの会話に戻ったと思う。

二次会ではもう少しだけ話した気がするけど、あんまりちゃんとした記憶が無いぐらいのものだった。
彼は別の女性にメインでからんでいたし、テーブルもどこに座ってたかも分からないくらいの存在だった。
二次会が終わって外に出てちょっとからまれたりしたけど、ちゃらいなー、元気だなーくらいは思った。でもなぜかその時、他の女性にからんでる彼を気にしていた。

タクシーで公園に移動して、公園で、初めてちゃんと話した。
細かいとこまでは覚えていないけど、座ってちょっと話してあとはからまれたりもした。
遊びに行こうって話しになって、海行こう、車でみたいなかんじでなぜか日程も決まって、電話番号だけ教えて、最後は友だちがダウンしたから帰った。

次の日彼からメッセージがきて、ﾎﾝﾄに遊びに行くことになった。

ほんとに少ししか絡んでいないのに、彼のことがもうその時点で結構気になっていたし、二人で遊んだら好きになっちゃいそうな気もした。だからとても楽しみだったし、彼とのメッセージのやりとりは本当に楽しみで、やっぱり私は好きになっちゃうとこうなるんだなって思った。

FBでいろんな女の子との写真を見るたび、胸が痛んだ。
でも、結局最後まで聞けなかったけど。

ドライブ当日は、昼過ぎに彼の最寄り駅に向かった。
白い車に乗り込んだ。
私がかった彼の飲み物は無駄になってしまったけど。

江ノ島へ向かって、散歩して、しらす丼をたべて、カキ氷、カレー。
店員さんや他の人への彼の態度や言動はパーフェクトだった。
もう、どんどん好きになっていた。

カレーを食べた後、海を見た。月が満月に近くて、波が高かった。
潮風で体中がべたべたした。
彼に触れるのはほんのすこしで、好きになっていたから臆病になってわたしは何も可愛いことができなかった。
彼が額にキスをしてくれた。「ありがとう」と言ったら笑われた。
彼はいなくなってしまうんだと、わたしは心の予防ラインを張り続けていた。

寂しいね、と言いながら帰った。
ずっと、触れたかった。
顔が見えないやって、寝ても良いよ、キスするからって、ちゃらいなとおもったけどほんとに幸せだった。
そしたら、最後の方で手をつないでくれた。

楽しい時間は本当にあっという間だ。
最後ガストの駐車場に入れて、別れ際ちょっとハグしてキスした。
私からのキスだった。衝動だった。
完全に恋になった。

次の日、彼が朝の五時にメッセージをくれていた。

ドライブのときに、もっと早くに出会っていれば、メキシコに行くんじゃなければたくさん遊べたのになって言った。彼も、そうだね。と言った。ケツメイシと、クラブミュージック、エンヤを聞いた。
月が大きくて車を追いかけていた。
ほんとにほんとに幸せなデートをした。

会う機会はもう出発の日以外なかった。
迷ったけど、私は結局行くしかなかった。
東京駅から一緒にＮＥＸで向かう。
車中も空港でも取り留めの無い話ばかりした。
後悔ばかりが残る。
もっと触れたかった、もっと楽しい話をしたかった。好きな気持ちを何より伝えたい。
でも、あの時のデートと違ってこのあとは別れだ。

見学デッキに行って、ガイドブックを見て、彼を保安検査場まで見送った。
握手をして、ハグをした。
後悔が残るけど、あの時の私はそれが精一杯だった。
いけちゃんが、タイで別れた時寂しかった気持ちがわかった。

もっと、すきって伝えたかった。
さみしいよって伝えたかった。
この声で。

ＦＢに彼の親友がいかないでって書いてた。
そうだよ、行かないで、

でもきっと、彼が海外に行ってしまわなければあのパーティーはなかったかもしれない。
彼には出会えていなかったかもしれない。
出会わせてもらった。
かみさま、かみさま、
今は苦しいけど、
ほんとうにありがとう。

一年後、お互いいろんなことがるはずだ。
運命の出会いがあるかもしれない。
でも、縁があればきっと、また会える。

さみしいよ、あいたいよ、すきっていいたい、私だけのものになってほしい
ともやとはちがうんだよ、きみがすきなの
くるしいけど、出会わなければ良かったなんておもわない。
楽しい思い出たくさんつくってね、わたしは結局三回しか会っていないし出会って一週間しかたってない存在だけど、彼の中に私がいるといいな。

体にだけは気をつけて、出来れば連絡をしてね
絶対あそびたい。
「お金を洗いにいこうよ」って、きっと誘い出してね。

進化をするのが生態系の使命であるとするならば反省を活かさない事は生物として最大の罪悪

私は情に流されて安請け合いをしすぎである。

仕事でもプライベートでもだ。
安請け合いは結局はその人を傷つけてしまうのだ。

波はどうしてタイミングを見計らってはくれないのか。
私は欲張りだから
あれもほしいしこれもほしい

なんで一番欲しい時にはなくて、有り余っている時にせまってくるのか

結局は自分が原因なんだろうけど。

でも、あれもほしいこれもほしいとなるのは
この波に私を満足させるもの、つまり私が本当に好きなものがいないからかもしれない

条件は抜群だ
高学歴　高収入　有名企業　立派な仕事　尊敬　優しさ　外見　紳士　性格

何で私は満足しないのか
何で私はあのろくでなしを美化し、電話番号を見ただけで泣きそうになるのか

さてさてお笑い芸人に友だち何人できるかな
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞﾆｶﾝｶﾞｴﾙｼｶﾅｲｼ
最後にどうにかするのも自分だし・・・・・・

初欧

旅が終わろうとしている。

同年代の友人と二人旅は大学のとき以来。
でも、無事に終わりそうで何よりだ。

自分がいらいらしてしまったり、めんどくさがったときも彼女は怒ったりいらいらしてしまうことなく一緒にいてくれた。
また旅行しようねといってくれた。
ありがたいことだなあ。

彼女との話で理解を深めることも出来たし、日本でのどうでもいい悩みを語ることも出来た。
日本での進捗がお互いに楽しみである。

初めてのヨーロッパ。
なんだか全部本物なんだなって実感が結局できているのかは定かではない。
その歴史や、芸術にあんなにあこがれていた。
自分がその地に立っているという実感もなかなか起こらなかった。

歴史の重要な舞台だった街。国。
培ってきた歴史の重み。
今までの旅とはまた違ったものを得られた。

歴史を重ねて、愛されているものは、本当にパワーを感じる。
それは物体であるとは限らない。
それをまざまざと感じた。

美しいものをたくさん見て、吸い込んだ。
感受性豊かで、いろんなものを吸収したり理解しようと出来る人間でありたい。

無事に日本に帰れますように。

低迷期

このブログは私の掃き溜め
だからこんなにどろどろしてる

でもあのころのどろどろが、今読むときらきらしてるから不思議。
ほんと、悩みなんてどうでもいいものなんだなあ。
わかっていても悩めるからほんと人間って不便だ。

前の彼氏と別れて半月くらい。
いいひとだったなぁ。
でも、戻る気は無い。

ともやとも会っているけど、何か違う。

完全に恋愛になれない。

それはたぶん、私が私をあきらめてるから。
自分に対してネガティブだから。

ともやはきっと本気モードじゃない。
それは私がそれに値しない人間だから。
それに、私にとっても「逃げ」でもある彼への迷い。

Kくんの想い
わくわくする部分もあるけど、あんま期待もしていない。
また同じことになるんじゃないか。
結局ちゃんと付き合えないんじゃないか。
みんなおなじだ。
離れていくんだ。

将来に対する迷い
初めて転職を本気で考えた

秘書かなあ

松田社長のことば
人脈を武器にしろ、利用しろ、チャンスは自分でつかめ
でも
選択と責任は自分だ。

おもいよー
おもいよー

だってその武器を向けるダンジョンがまだ見つかっていないの
でも、自分が本当にすごい人たちと会っているんだということも分かるし、あわせてくれていることを無駄にはしたくない。
けれどやりかたがわからない。

もんもん
みゃー

いつまでもわがままになれない自分がもどかしい。
無意識に押し殺して、自分の道しるべを見つけられない。

あれの前の精神不安定

新しい彼はいい人。好き。

でも彼のタバコは嫌いだし　行為のやり方も嫌い

よって、完全に好きにはなれていない。
結局たばこをすうんじゃない
本当に気分が悪い

一緒にいると幸せなんだけどな。
どうしてこんな私を好きでいてくれてるんだろう･･･。

きょうともやから連絡きたけど散々待って会えなくて萎え
でもこのまま会ってたら浮気に近いものがあるよなあ
どうしたらいいんだろうわたし

すきとかいわれてもどうせきらいになるんでしょっていうあきらめがさいしょからある
こんなのしあわせになれるわけないじゃない

あーもー
ねる

どうしたらいー

わたしはがまんができないこだから
余計な時間があると余計なことを悩んで

思いのままに行動すればいいと思っていたのだけれど
それは彼を困らせてしまうから　だめだ。

はやく、それ以上の人がわたしの目の前に現れてくれればいい。
はやく、忘れたいのに。

いないかとカフェを覗き込んで
でも確認しきれず怖くなって帰ってしまうほど

情けなくて、臆病で、まだこんなにすきで

あー　しんどい。

記念日は5/15

モデルと付き合うことになりました。
んー。

正直付き合うと言わせた感半端ないｗｗｗ
大丈夫なのかほんとにｗｗｗ

てゆう不安の方が大きい
なんか、しのと付き合ったオッパの気持ちが少しだけ分かる気がする･･･。
かっこいい男の子が慕ってくれている。
でも、しののこと、まだ知らないでしょ？
わたし、なにもできないんだよ
なんにもないんだよ。

でも、彼は昔よりずっと魅力的になった。
以前からかっこいいなと思っていたけど、異性の対象としては中身の部分で頼りないと思っていた。
頼ってくれるのはわかるけど、ずっとだと私がしんどいんだろうなと思った。
ともやもいたし、あまり入れ込むことは無かった。

誰かにそばにいてほしいっていうこのタイミングだからなのかな。
私も彼も、本当にお互いのことを好きでいるのかな？？？ｗｗ

でも、トライしてみようと思う。
うまくいかなくても、彼の男性としての成長にちょっとでも貢献できたらイイのかな。
そんなえらそうに言える立場なんかじゃまるでないけど。
彼よりも回り道寄り道たくさんの人との出会いの経験をしてきたっていう自信はあるから。
オレの屍を越えてゆけ　的なｗ

とりあえず、もっと仲良くできたらいいな。
いい思い出をつくれたらいいな。
大事にしてあげたいし、彼の友だちにも会いたい。

てか、急に彼氏（？）と言う存在ができた関係で、勢いで作ってきた予定と人間関係の調整が必要になった。
今日、職場でちゃらいと言われ苦笑

ちがうよ、人よりも好奇心旺盛で、考えなしで、人見知りなんだけど出会いや人が大好きなんだよ
やらかしたこともあったけど、全部が経験で、その中で私は得たものがたくさんあって、かけがえのないもの。

そういえば金夜に同期と六本木に遊んで、本当にこんな仲間を持ってよかったと思った。
クラブで騒げたり無茶できたりナンパに乗っかったりできるのは、きっと大学の部活の同期のおかげ。
たくさん一緒にいろんな経験して、失敗したりしても皆笑って受け入れてくれた仲間がいたから。
いろんなレベルのお店に行っても気後れしないのはバイトのおかげ。
それを手に入れられたのは、東京に出てきてあの大学に入れたから
大学に入れたのは、高校で頑張って大学受験したから。
高校が進学校で、進学しやすかったし同級生もなんだかんだレベル高かった。
それは小学校で、受験するきっかけをあたえてくれた親のおかげ。

そして選んできた自分のおかげ。

もっと良い道もそりゃあっただろう。
もっと勉強していたらより大きな可能性を見たかもしれない。。
でも、自分が気持ち悪いけど、本当に幸せだと思う。
ベタだけど、自分が出会ってきた全ての思い出と人が財産で、出会いは無限の可能性を秘めた魅力的なもの。
だから私は会いに行く。

不安もあるけど、今は彼と一緒に成長していけるよう頑張っていこうと思う。
そしていい加減部屋を掃除しようと思う。

地震とか

まぁこうも重いことが次々と起こる3月
耐えてこられたのは自分の宝物である思い出、人々のおかげ。

ここまで来て風邪を引いた。せっかくのオフが。

頼る人がいない。頼ってくれる人もいない。
一人でいるのは強くいられるけれど、支えが何も無い。

情報が飛び交う。選別が大変。
生活用品が枯渇

なんだ、もろすぎる人たちだな。
もしくは自分もいずれそうなるのか。。

家族、家族がほしい
一緒にがんばろうって言える人が何よりほしい、今は。

あーのどがいたい。加湿器ほしい。

どんぞこｗ

明日なんて来なければいいし
自分が世の中から消えてなくなればいいし
でも自分は大丈夫でいなきゃ
責任を全うしなきゃ
職場が吹っ飛べばいいのに
あのひとがいなくなればいいのに
ほんとぞっとする

くらいくらいきもち
だけどすてきなであいとすてきなひとたちに支えられている
それだけを支えに頑張れる
でも誰かに聞いてほしい。

こんなときにかぎって　だれもいない

でも、吐き出したら弱くなっちゃうようでもあり。こわい。

時間がたてば　いつかは人は忘れる
わかっているのに

はりー
てっちゃん
お父さんお母さん
だれか。