again?

結局燃え上がった暁には彼には大切な人がいらっしゃいました。。。
信じるものは裏切られますが、それでも信じないことには次は始まりません。
でも、臆病にはなるのです。


サイトから知り合い、会って、さっそくやっちゃいましたが
やりかたがこうちゃんと激しくかぶります。ｗ

やさしいけど強引なとことか、大きさとか、表情とか
関西人てこーなん？
わたしはMっけは確かに在るんですが、完全にほれてないといらっとするし、
ほんとに怒られてるのかなって思って不安になるのもやだし
やさしくしてくれー＞＜
てか初めて会って次の日やっちゃって万が一これで結婚とかしたら結構いいづらいかもな


好きになりそうなんだけど、まえのこうちゃん×２があるから、自分が信用できない。
好きになるまでまってくれないかな。。

まじFLCかっこよかった！日本一めでたい！
ファンになりました＾＾来シーズンも応援する！
ｔｇたんはじめみんなかっこいー！眼の保養◎◎

恋しました。

彼のことばかりを考えて、食欲も無くなって、ため息が出て、苦しくて。
そんな漫画みたいなことが自分にも起こるとは、というか、あれはﾎﾝﾄだったんだと実感した一週間。

好きになるって、惚れるって、こういうことだったんだ。
苦しいけど、この気持ちになれたことが本当にありがたくてうれしい。



7月末FLCparty、軽い気持ちでの参加だったし主旨なんて知らなかった。
おしゃれな会場で、大好きな先輩と後輩とあいさつし、あとは元気な男の子達とからむ。

その中の一人に彼が居た。

一回軽い挨拶と乾杯をしたくらいしか記憶が無い。
本当に軽い感じで、お互いにｽｸﾞ別のGRPの会話に戻ったと思う。

二次会ではもう少しだけ話した気がするけど、あんまりちゃんとした記憶が無いぐらいのものだった。
彼は別の女性にメインでからんでいたし、テーブルもどこに座ってたかも分からないくらいの存在だった。
二次会が終わって外に出てちょっとからまれたりしたけど、ちゃらいなー、元気だなーくらいは思った。でもなぜかその時、他の女性にからんでる彼を気にしていた。

タクシーで公園に移動して、公園で、初めてちゃんと話した。
細かいとこまでは覚えていないけど、座ってちょっと話してあとはからまれたりもした。
遊びに行こうって話しになって、海行こう、車でみたいなかんじでなぜか日程も決まって、電話番号だけ教えて、最後は友だちがダウンしたから帰った。


次の日彼からメッセージがきて、ﾎﾝﾄに遊びに行くことになった。

ほんとに少ししか絡んでいないのに、彼のことがもうその時点で結構気になっていたし、二人で遊んだら好きになっちゃいそうな気もした。だからとても楽しみだったし、彼とのメッセージのやりとりは本当に楽しみで、やっぱり私は好きになっちゃうとこうなるんだなって思った。

FBでいろんな女の子との写真を見るたび、胸が痛んだ。
でも、結局最後まで聞けなかったけど。


ドライブ当日は、昼過ぎに彼の最寄り駅に向かった。
白い車に乗り込んだ。
私がかった彼の飲み物は無駄になってしまったけど。

江ノ島へ向かって、散歩して、しらす丼をたべて、カキ氷、カレー。
店員さんや他の人への彼の態度や言動はパーフェクトだった。
もう、どんどん好きになっていた。


カレーを食べた後、海を見た。月が満月に近くて、波が高かった。
潮風で体中がべたべたした。
彼に触れるのはほんのすこしで、好きになっていたから臆病になってわたしは何も可愛いことができなかった。
彼が額にキスをしてくれた。「ありがとう」と言ったら笑われた。
彼はいなくなってしまうんだと、わたしは心の予防ラインを張り続けていた。

寂しいね、と言いながら帰った。
ずっと、触れたかった。
顔が見えないやって、寝ても良いよ、キスするからって、ちゃらいなとおもったけどほんとに幸せだった。
そしたら、最後の方で手をつないでくれた。

楽しい時間は本当にあっという間だ。
最後ガストの駐車場に入れて、別れ際ちょっとハグしてキスした。
私からのキスだった。衝動だった。
完全に恋になった。


次の日、彼が朝の五時にメッセージをくれていた。


ドライブのときに、もっと早くに出会っていれば、メキシコに行くんじゃなければたくさん遊べたのになって言った。彼も、そうだね。と言った。ケツメイシと、クラブミュージック、エンヤを聞いた。
月が大きくて車を追いかけていた。
ほんとにほんとに幸せなデートをした。


会う機会はもう出発の日以外なかった。
迷ったけど、私は結局行くしかなかった。
東京駅から一緒にＮＥＸで向かう。
車中も空港でも取り留めの無い話ばかりした。
後悔ばかりが残る。
もっと触れたかった、もっと楽しい話をしたかった。好きな気持ちを何より伝えたい。
でも、あの時のデートと違ってこのあとは別れだ。

見学デッキに行って、ガイドブックを見て、彼を保安検査場まで見送った。
握手をして、ハグをした。
後悔が残るけど、あの時の私はそれが精一杯だった。
いけちゃんが、タイで別れた時寂しかった気持ちがわかった。

もっと、すきって伝えたかった。
さみしいよって伝えたかった。
この声で。

ＦＢに彼の親友がいかないでって書いてた。
そうだよ、行かないで、

でもきっと、彼が海外に行ってしまわなければあのパーティーはなかったかもしれない。
彼には出会えていなかったかもしれない。
出会わせてもらった。
かみさま、かみさま、
今は苦しいけど、
ほんとうにありがとう。


一年後、お互いいろんなことがるはずだ。
運命の出会いがあるかもしれない。
でも、縁があればきっと、また会える。



さみしいよ、あいたいよ、すきっていいたい、私だけのものになってほしい
ともやとはちがうんだよ、きみがすきなの
くるしいけど、出会わなければ良かったなんておもわない。
楽しい思い出たくさんつくってね、わたしは結局三回しか会っていないし出会って一週間しかたってない存在だけど、彼の中に私がいるといいな。


体にだけは気をつけて、出来れば連絡をしてね
絶対あそびたい。
「お金を洗いにいこうよ」って、きっと誘い出してね。

進化をするのが生態系の使命であるとするならば反省を活かさない事は生物として最大の罪悪

私は情に流されて安請け合いをしすぎである。

仕事でもプライベートでもだ。
安請け合いは結局はその人を傷つけてしまうのだ。


波はどうしてタイミングを見計らってはくれないのか。
私は欲張りだから
あれもほしいしこれもほしい

なんで一番欲しい時にはなくて、有り余っている時にせまってくるのか


結局は自分が原因なんだろうけど。


でも、あれもほしいこれもほしいとなるのは
この波に私を満足させるもの、つまり私が本当に好きなものがいないからかもしれない

条件は抜群だ
高学歴　高収入　有名企業　立派な仕事　尊敬　優しさ　外見　紳士　性格


何で私は満足しないのか
何で私はあのろくでなしを美化し、電話番号を見ただけで泣きそうになるのか


さてさてお笑い芸人に友だち何人できるかな
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞﾆｶﾝｶﾞｴﾙｼｶﾅｲｼ
最後にどうにかするのも自分だし・・・・・・

初欧

旅が終わろうとしている。

同年代の友人と二人旅は大学のとき以来。
でも、無事に終わりそうで何よりだ。

自分がいらいらしてしまったり、めんどくさがったときも彼女は怒ったりいらいらしてしまうことなく一緒にいてくれた。
また旅行しようねといってくれた。
ありがたいことだなあ。

彼女との話で理解を深めることも出来たし、日本でのどうでもいい悩みを語ることも出来た。
日本での進捗がお互いに楽しみである。


初めてのヨーロッパ。
なんだか全部本物なんだなって実感が結局できているのかは定かではない。
その歴史や、芸術にあんなにあこがれていた。
自分がその地に立っているという実感もなかなか起こらなかった。

歴史の重要な舞台だった街。国。
培ってきた歴史の重み。
今までの旅とはまた違ったものを得られた。


歴史を重ねて、愛されているものは、本当にパワーを感じる。
それは物体であるとは限らない。
それをまざまざと感じた。


美しいものをたくさん見て、吸い込んだ。
感受性豊かで、いろんなものを吸収したり理解しようと出来る人間でありたい。

無事に日本に帰れますように。

低迷期

このブログは私の掃き溜め
だからこんなにどろどろしてる

でもあのころのどろどろが、今読むときらきらしてるから不思議。
ほんと、悩みなんてどうでもいいものなんだなあ。
わかっていても悩めるからほんと人間って不便だ。

前の彼氏と別れて半月くらい。
いいひとだったなぁ。
でも、戻る気は無い。

ともやとも会っているけど、何か違う。

完全に恋愛になれない。

それはたぶん、私が私をあきらめてるから。
自分に対してネガティブだから。

ともやはきっと本気モードじゃない。
それは私がそれに値しない人間だから。
それに、私にとっても「逃げ」でもある彼への迷い。

Kくんの想い
わくわくする部分もあるけど、あんま期待もしていない。
また同じことになるんじゃないか。
結局ちゃんと付き合えないんじゃないか。
みんなおなじだ。
離れていくんだ。


将来に対する迷い
初めて転職を本気で考えた

秘書かなあ

松田社長のことば
人脈を武器にしろ、利用しろ、チャンスは自分でつかめ
でも
選択と責任は自分だ。

おもいよー
おもいよー

だってその武器を向けるダンジョンがまだ見つかっていないの
でも、自分が本当にすごい人たちと会っているんだということも分かるし、あわせてくれていることを無駄にはしたくない。
けれどやりかたがわからない。

もんもん
みゃー


いつまでもわがままになれない自分がもどかしい。
無意識に押し殺して、自分の道しるべを見つけられない。