あれの前の精神不安定

新しい彼はいい人。好き。

でも彼のタバコは嫌いだし　行為のやり方も嫌い

よって、完全に好きにはなれていない。
結局たばこをすうんじゃない
本当に気分が悪い

一緒にいると幸せなんだけどな。
どうしてこんな私を好きでいてくれてるんだろう･･･。

きょうともやから連絡きたけど散々待って会えなくて萎え
でもこのまま会ってたら浮気に近いものがあるよなあ
どうしたらいいんだろうわたし

すきとかいわれてもどうせきらいになるんでしょっていうあきらめがさいしょからある
こんなのしあわせになれるわけないじゃない


あーもー
ねる

どうしたらいー

わたしはがまんができないこだから
余計な時間があると余計なことを悩んで

思いのままに行動すればいいと思っていたのだけれど
それは彼を困らせてしまうから　だめだ。

はやく、それ以上の人がわたしの目の前に現れてくれればいい。
はやく、忘れたいのに。

いないかとカフェを覗き込んで
でも確認しきれず怖くなって帰ってしまうほど

情けなくて、臆病で、まだこんなにすきで


あー　しんどい。

記念日は5/15

モデルと付き合うことになりました。
んー。

正直付き合うと言わせた感半端ないｗｗｗ
大丈夫なのかほんとにｗｗｗ

てゆう不安の方が大きい
なんか、しのと付き合ったオッパの気持ちが少しだけ分かる気がする･･･。
かっこいい男の子が慕ってくれている。
でも、しののこと、まだ知らないでしょ？
わたし、なにもできないんだよ
なんにもないんだよ。

でも、彼は昔よりずっと魅力的になった。
以前からかっこいいなと思っていたけど、異性の対象としては中身の部分で頼りないと思っていた。
頼ってくれるのはわかるけど、ずっとだと私がしんどいんだろうなと思った。
ともやもいたし、あまり入れ込むことは無かった。

誰かにそばにいてほしいっていうこのタイミングだからなのかな。
私も彼も、本当にお互いのことを好きでいるのかな？？？ｗｗ


でも、トライしてみようと思う。
うまくいかなくても、彼の男性としての成長にちょっとでも貢献できたらイイのかな。
そんなえらそうに言える立場なんかじゃまるでないけど。
彼よりも回り道寄り道たくさんの人との出会いの経験をしてきたっていう自信はあるから。
オレの屍を越えてゆけ　的なｗ


とりあえず、もっと仲良くできたらいいな。
いい思い出をつくれたらいいな。
大事にしてあげたいし、彼の友だちにも会いたい。



てか、急に彼氏（？）と言う存在ができた関係で、勢いで作ってきた予定と人間関係の調整が必要になった。
今日、職場でちゃらいと言われ苦笑

ちがうよ、人よりも好奇心旺盛で、考えなしで、人見知りなんだけど出会いや人が大好きなんだよ
やらかしたこともあったけど、全部が経験で、その中で私は得たものがたくさんあって、かけがえのないもの。


そういえば金夜に同期と六本木に遊んで、本当にこんな仲間を持ってよかったと思った。
クラブで騒げたり無茶できたりナンパに乗っかったりできるのは、きっと大学の部活の同期のおかげ。
たくさん一緒にいろんな経験して、失敗したりしても皆笑って受け入れてくれた仲間がいたから。
いろんなレベルのお店に行っても気後れしないのはバイトのおかげ。
それを手に入れられたのは、東京に出てきてあの大学に入れたから
大学に入れたのは、高校で頑張って大学受験したから。
高校が進学校で、進学しやすかったし同級生もなんだかんだレベル高かった。
それは小学校で、受験するきっかけをあたえてくれた親のおかげ。

そして選んできた自分のおかげ。


もっと良い道もそりゃあっただろう。
もっと勉強していたらより大きな可能性を見たかもしれない。。
でも、自分が気持ち悪いけど、本当に幸せだと思う。
ベタだけど、自分が出会ってきた全ての思い出と人が財産で、出会いは無限の可能性を秘めた魅力的なもの。
だから私は会いに行く。


不安もあるけど、今は彼と一緒に成長していけるよう頑張っていこうと思う。
そしていい加減部屋を掃除しようと思う。

地震とか

まぁこうも重いことが次々と起こる3月
耐えてこられたのは自分の宝物である思い出、人々のおかげ。

ここまで来て風邪を引いた。せっかくのオフが。

頼る人がいない。頼ってくれる人もいない。
一人でいるのは強くいられるけれど、支えが何も無い。

情報が飛び交う。選別が大変。
生活用品が枯渇

なんだ、もろすぎる人たちだな。
もしくは自分もいずれそうなるのか。。


家族、家族がほしい
一緒にがんばろうって言える人が何よりほしい、今は。


あーのどがいたい。加湿器ほしい。

どんぞこｗ

明日なんて来なければいいし
自分が世の中から消えてなくなればいいし
でも自分は大丈夫でいなきゃ
責任を全うしなきゃ
職場が吹っ飛べばいいのに
あのひとがいなくなればいいのに
ほんとぞっとする

くらいくらいきもち
だけどすてきなであいとすてきなひとたちに支えられている
それだけを支えに頑張れる
でも誰かに聞いてほしい。

こんなときにかぎって　だれもいない

でも、吐き出したら弱くなっちゃうようでもあり。こわい。


時間がたてば　いつかは人は忘れる
わかっているのに

はりー
てっちゃん
お父さんお母さん
だれか。