はらわたにえくりかえる（ω）

なんなの、何がしたいの
なんで「またね」って普通に言えるの
何でそんな冷たいこというの
そんなんだったら最初から触らないでよ

こころえぐられた
別れた日よりも残酷な痛みに怒りがこみあげてとどまることを知らない
本当の彼はどこ？
私も結局知らないままだったのかな。

本当になんのつもりであんなことをしたの
お酒が入ってたって言い訳できるの？


でも。。。
ｺﾚは振り向いてもらえなかったことへの逆恨み？
それも一部あるとは思う。
でもなんでだろう。いつもみたいに納得できない。
きっと、私のプライドのせいかも


イヤだこんな感情
消し去ってしまいたいけど忘れちゃいけない怒り
なんで別れたのにこんなにかきまわされなきゃいけないんだ
本当に自分勝手もいい加減にして　


ねえ
でもこれだけ失望するってことはやっぱり好きだった
顔も声も明るさも手のぬくもりとかいろんな感触とか
取り戻したいんだと
別れたからかは分からないけれど、私の根っこが欠けた。
しばらくしてから気づいた、なにかが前と違う
毎日をただ生きてこなしている、何の生産性も無い人間。
甘やかしてくれる人にすがり付いて　何も生まれないのに

そもそも私はなにもあげられない
私にはなにも無いから
そんな自分が望むばかりで身の程知らず
自分の存在価値なんて・・・


って悲観的ばかりになってるわけでもないけど
とりあえず現状打破は必須課題
じゃないと私が壊れる

最近心から笑うのが少なくなった
良いわけでも悪いわけでもない、凪のように静まってしまった自分の心


でもやっぱりなみだがでる
情けない彼と、もちろん私

ジャンプシート

12/13 F853 F854 HND-HKD-HND

おもしろかった！！出会いってやっぱり幸せ！！
感謝のきもち！

9:20頃出頭したら、もう待っててくださった。
YさんKさん
B/Fなどを丁寧に説明してくださり、また終始気を使ってくださった。

GN５９。CAさんたちもとってもいい人。
というより人当たりがやはりすばらしい。
飲み物とブランケットを用意してくださった。

シートはおもったよりふかふかだし、快適。
ヘッドセットがなくてKさんが一緒に取りに行って下さった。
イヤホンからはあらゆる交信やANNが聞こえる。

コックピットは上から下まで操縦装置で、頑丈な扉で守られている。
シートは自動で操作できる。
CAから交信がきてご案内が始まり、CAPたちも管制やグランドと無線でのやり取り。
ONでGATECLS、噂のW/Bが出力される。
CAP同士と管制と交信しつつ３４Rへ。
離陸。ぐんとあがって、どんどん上昇。
３７０００ｆｔ
ゆれるゆれる
ずっと雲の中
若干怖い

やっぱり雲の上は快晴
雲の地平線
何も見えないけど、いろんな質問の回答やお話をしてくださった。
本当に楽しい時間。

てかいま日記書きながらくらくらしてきたｗ

レーダーとかの画面をみる。
出力された用紙をもらう
写真を撮る。･･･

下北とかのあたりでようやくしたが見えた。
五稜郭が見えて、函館にきたと実感
山が雪でうつくしい
天候もRWYも問題なく、着陸。

函館空港は小さいけど可愛い空港に見える。
STCについて行って、帰ってなんとデリのあまりを頂いて感激
うまし！！
まさかゴハンいただけるとは

ｽｸﾞにご案内開始
また準備
質問しつつおしゃべりしつつ
出発準備

だめだもう限界
なんかくらくらする

ともや

きらいなところは

一人でいっぱいいっぱいになっちゃうこと
自分の予定本位なところが少しあること
連絡が途絶える時があること
洗濯物をほったらかしにすること
自分で使ったものを片付けないこと
自分が満足したらそれでいいときがちょいちょいあること
人の都合考えない時があること


すきなところは

やってやるぞっていうエネルギー
友だちを大切にできるところ
家族を大事にしているところ
オープンなところ
自由奔放
勉強熱心なところ
人の悪口を言わない
リードしてくれる
お店を提案してくれる
気配りできる
スポーツができる
かっこいいし
おしゃれに気を使っていて
センスも悪くない
頭がいい


9ヶ月
こんなにあっさり終わると思っていなかった
ずいぶん昔は本当に嫌いだと思った
こんなに愛おしいものになると思わなかった

勝手に家に上がりこんできて
立川から走ってきて
手術の時は頼りにしてくれて
まるでわんちゃんみたいに人懐こくて
みんなに愛されていて　私とは違うものをたくさん持っていて
生き生きしていてとっても魅力的だった
朝六時に人の都合も考えずに電話してきたね
好きだといってくれた
あの時は迷ったけど、付き合えたことは本当に良かったと思う

たくさんメールして電話をして
公衆電話からかけてくることも何度かあったね
よく携帯の電池が切れて
落とすことも何度かあった
いらいらしたり動揺するとまわりがみえなくなって
私もどうしていいのか分からなかった
かわいいかわいいと本当に惜しげもなく愛してくれた
私は素直になれなかったけど本当に幸せだった

私の知り合った中でも本当に良くできた人間だった
愛されて育ってきた人間だと思った
私も彼に全力で愛されていた。

あなたのお母さんがいなくなった
私はあのとき高尾山で自分でも怖いくらいに淡々と状況を考えていた
わたしもどうしていいかわからなかった
結局わたしは智也を支えてあげられなかった
あんなにいいお母さん、どうしていなくなっちゃったんだろう
天国でもあの残された素敵な家族が本当に心配なはずだ
彼の家族は本当に素敵な人たちの集まりだと思う。

私は本当に彼と別れることになってしまって申し訳ない
彼に対しても彼の家族に対しても
彼を支えてあげたかった
ずっとずっと愛したかった
どうしてわたしにはそれができなかったんだろう
本当に自分に対して悔しい気持ち

謝らないで。泣けてくる。
わたしこそほんとうにごめんなさい
昨日、あれ以上触ったら、離れられなくなりそうで
コレが最後になりそうで
最後の握手も振り払った

確かに彼は変わってしまった
誰にそれが責められるだろうか
それでも必要なんだといわれる女でありたかった

あんなに可愛がってくれた君が
他の奴に私をやってもいいんだと
そう思ったことが何より悲しい


さようなら
願わくば一刻も早く私の元に帰って来てほしい
私が寂しさに抗えなくて元に戻れなくなる前に

めんどくさい自分

仕事もめんどくさいけど

何より自分がめんどくさい

また。

いつもそう。

一番嫌われたくない、一番離れたくない人を追い詰める。

結婚する時は、こうなる前に結婚しないといつまでもできないな＾＾；


どこかにいるのかな　一緒にいるのかな　こんな自分を　嫌なところも　そんなところもって言ってくれる人

きっと　しゅうへいさんもぐっちも一緒だ。
大好きなのに、私が追い詰めちゃったんだ。

そして　私に魅力がない＾＾

ちゃんちゃん

最善策

わがままの極みだとは承知しておりますが

29空いていると申し上げたはずなのですが

どうして美容院の予約を入れたんでしょうか


ｽｰﾂがいやならばかえって着替えて明日を迎えたらよろしくては？
明日一度寮に戻るんですか？
どうするの？？

一番のわがままを言えば今日帰って新しいスーツで明日遊んでうちに来てほしかった
なんてね、お仕事してるのにね、ごめんなさい(・∀・)

あー　あー　すねたい！