らぶれたー

ｵｯﾊﾟにラブレターを書いた。

でも、読み返してみて、なんか自分の心では不完全燃焼。

これはわたしの本音なのかな果たして　って


最近やきもちに疲れた。

なんかもう悲しむのも怒るのもうっとうしいしめんどくさい。

とられちゃったらとか考えたくないけどさ

もうどうでもいい気もするし･･･

不穏な波が私の心を渦巻いているの

何なんだ

なんでこの人の一挙一動に一喜一憂しなきゃならないんだ。正直うっとうしい。めんどいし、嫌になる。でもこれって幸せな悩みなんだろうな。でもこれはこれでしんどいんだよな。

韓国人＆韓国語わかる人だらけの飲みはちょいきついし、手持ち無沙汰。。人見知りするしさ。あたしってどうしてこんなに閉鎖的な人間なのかしらん

今日後輩と話せてうれしかった癒されたわ

おっぱ大丈夫かな。ちなみに日曜日はドタキャンやないよ。

期待通り

ｵｯﾊﾟが電話してきてくれた。ほんと感謝。

ﾔｷﾓﾁとかは言えなかったけど、ちょっと言えて、救われて、よかった。

明日ｵｯﾊﾟ来れるんだって。わあい。

昨日はやぱ飲みやったって。誕生日。

韓国ｺﾐｭは閉鎖的やな。

なにはともあれ明日の飲み楽しみだな。

冷たいな

ｵｯﾊﾟの気遣い断っちゃった。。返事は当然来ない。･･。

だって・・・絶対本音でｵｯﾊﾟに言えないもの。いい子じゃない私になるのすごい怖い。

それに・・・ｵｯﾊﾟを困らせるのやだから･･･そんな自分やだから･･･。


でもほんとはｵｯﾊﾟにかまって欲しいどうしたのってもっと聞いて欲しいし心配されたいの。

泣きたくなるくらい自分が情けなぃね。

やっきもっき

レジュメ何とか完成したおよかった

おっぱ来てなかった…おっぱオンニ軍団来てなかったからもしかして飲んでたのかな…あの子もやぱ一緒やったんかな… とか考えだしたら止まらないしメール返事こないしめっちゃ切ない 私の前はあの子が好きだったのかな なんであたしにしたのかな 今はあの子をどれくらいに想ってるんだろう あの子はどれくらいにおっぱを想ってるんだろう おっぱはどれくらいに私を想ってるんだろう

おっぱを責めながら泣きたい。抱きしめてキスして精一杯慰めて安心させて心からの声を聞かせてほしい。いつでもアテナを一番にしてほしい。

あたしは今じゃこんなに好きなのに。